Plan 1: Irte de viaje a Madrid o Barcelona para salir de fiesta y ponerte hasta las orejas. Follar lo que no has follado en todo el invierno para luego cuando vuelvas a Mallorca tengas un bajón más grande que el de Massiel después de tres días de fiesta en la boda de Farruquito.
Plan 2 (sólo para parejas o mari místicas): Pasar las vacaciones en un hotelito super chuli de esos con spa que se anuncian en Cala Millor o Cala Rajada. Estarás rodeado de heteros e Imserso por los cuatro costados. Este plan sólo es apto para parejitas que tengan asumida su homosexualidad puesto que el resto de clientes os van a señalar como los mariquitas del hotel.
Plan 3: Pasarte los cinco días saliendo de fiesta en Palma. Blackcat, La Demence, Aries, Club25, Yuppi, Level, la fiesta de Javivi dióssabedónde, Abraxas, Tito’s, La Polilla, Bruixeries, Son Dureta y el Tanatorio de Bon Sosec.
Plan 4: No salir de casa y pasarte las vacaciones de Semana Santa metido en el chat esperando un milagro divino a ver si aparece algún chulo nuevo que te pone mirando a Cuenca….¡¡¡ILUSA!!! ¡¡MAMARRACHA!!
Plan 5: Tu hija sigue ahí metida en tu armario hasta en vacaciones que verás el día que salgas de ahí el olor a antipolillas que haces. A este paso se te va a pasar el arroz y el día que te desmelenes ya será cuando estés en la Borenco con el taca taca y cargadito de Viagra pa ver si sube algo.
Plan 6: Hacer de anfitrión de algún amigo de fuera que viene de turismo a tu casa. Tu planeándolo todo y resulta que el primer día tu amigo liga con un chulazo diviiiino del que tú llevabas meses y meses detrás y tu amigo pasa de tu culo y te dice que si te molesta que se vaya con él a pasar unos días a su casa. Cría cuervos…y tendrás mogollón.
Plan 2 (sólo para parejas o mari místicas): Pasar las vacaciones en un hotelito super chuli de esos con spa que se anuncian en Cala Millor o Cala Rajada. Estarás rodeado de heteros e Imserso por los cuatro costados. Este plan sólo es apto para parejitas que tengan asumida su homosexualidad puesto que el resto de clientes os van a señalar como los mariquitas del hotel.
Plan 3: Pasarte los cinco días saliendo de fiesta en Palma. Blackcat, La Demence, Aries, Club25, Yuppi, Level, la fiesta de Javivi dióssabedónde, Abraxas, Tito’s, La Polilla, Bruixeries, Son Dureta y el Tanatorio de Bon Sosec.
Plan 4: No salir de casa y pasarte las vacaciones de Semana Santa metido en el chat esperando un milagro divino a ver si aparece algún chulo nuevo que te pone mirando a Cuenca….¡¡¡ILUSA!!! ¡¡MAMARRACHA!!
Plan 5: Tu hija sigue ahí metida en tu armario hasta en vacaciones que verás el día que salgas de ahí el olor a antipolillas que haces. A este paso se te va a pasar el arroz y el día que te desmelenes ya será cuando estés en la Borenco con el taca taca y cargadito de Viagra pa ver si sube algo.
Plan 6: Hacer de anfitrión de algún amigo de fuera que viene de turismo a tu casa. Tu planeándolo todo y resulta que el primer día tu amigo liga con un chulazo diviiiino del que tú llevabas meses y meses detrás y tu amigo pasa de tu culo y te dice que si te molesta que se vaya con él a pasar unos días a su casa. Cría cuervos…y tendrás mogollón.
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