GAYDAR 5 - La familia...y uno más

No hay cuarta sin quinta parte ¿No hubo una “Loca Academia de Policía 8”? Pues Gaydar todavía da de sí y también da de NO.

En el apartado raza parecemos un concurso canino de esos en los que le dan el pedigrí a tu perro chihuahua o caniche al que dan más ganas de pisarle la cabeza que no de acariciarle. Recordaros a todos los españoles de raza blanca (aunque estés achicharrada por los rayos UVA) que no somos HISPANOS para los señores del Gaydar sino CAUCASIANOS. Ellos se refieren con lo de hispano a todos aquellos que viven más abajo de Tijuana ¡¡Ándale, ándale!!

Si decides poner en tu perfil que estás fuera del armario ¿¿Por qué cuándo me ves por la calle con tu madre me saludas de lejos y te acojonas con la simple idea de que te plante dos besos como hacen los mariamigos?? Antes de hacer el perfil de Gaydar habría que repasar ese capítulo de “Barrio Sésamo” en el que Coco (la negra de “Fama” NO, el muñequito azul de los Teleñecos) nos enseñaba aquello tan sencillo de: ¡¡Dentro!! ¡¡Fuera!! ¡¡Dentro!! ¡¡Fuera!! Hay que ver en Mallorca lo que nos mola escondernos entre los chaquetones y los trajes apolillados. ¡Una pena!

¿Circuncidado o no? En principio eso no debería de importar pero existe un caso en el que sí que importa: Cuando tienes tanta piel que podrías hacerle con tu pellejo del rabo un vestidor completo al asesino de “El Silencio de los Corderos” Por lo menos avisa a tu rival o contrincante en la cama. Eso es una super guarrada cochina. ¿No sabes que por ahí dentro se queda todo el requesón fermentando y acumulando mil y una “guarreridas”? Deja de poner la excusa de que tu madre no quiso operarte de fimosis cuando eras chiquitín y ve ya mismo a que Lorena Bobbit te corte un cacho de la colita antes de que se te caiga a cachos. Si además eso lo cubre la SS…¡¡La Gestapo no, la Seguridad Social!! Pide cita hoy y a ver si con un poco de suerte te operan cuando ya seas tan mayora que ni se te levante.

Donde pone orientación pon aquello de mirando hacia La Meca. Lo de bi (exceptuando un 1%) no se lo cree ni tu abuela y lo de mente abierta mejor lo dejamos, lo que tienes abierto es otra cosita y mejor no tosas no sea cosa de que te hagas caquita.

¿Qué decir de dónde pone si practicas sexo seguro o no? Si lo que quieres es que te llenen de lefa hasta por las orejas y pegarte de todo menos buen rollo allá tú y tu cuerpo y conciencia pero luego no te quejes con aquello de “criar fama”. Nena, la fama cuesta pero a ti no te ha costado nada de nada. Esperemos que los radares de EE.UU. no te detecten o invadirán Mallorca con la excusa de que tenemos armas químicas andantes.

Finalmente hay un apartadito donde pone ¿Bebe?. ¡Pues claro que bebo so estúpida! ¿O quieres que me muera deshidratado? ¡¡Ah!! Que se refiere a alcohol, sorry. En estos casos lo mejor es quien pone lo de socialmente y es que claro lo preocupante sería ponerte tú solito a beber en casa un lunes por la noche mientras miras en la TV “La Familia Mata”. Además no hay que creerse que por beber un “poco” alcohol los findes no pasa nada. El alcohol que te bebes en un solo finde tus riñones no son capaces de filtrarlo ni en un trimestre y más que hígado tienes foie-gras directamente. Lo mejor es cuando te despiertas por la mañana con el culete hecho polvo de haber jincado y ni eres capaz de recordar al señor mayor que se aprovechó de tu estado de embriaguez para descargar su…estrés.

¿Continuará…?

GAYDAR - 4ª Parte - La Amenaza Fantasma

Momento crucial el de poner el tamaño del pene. Va desde pequeño hasta muy grande. La objetividad en este punto brilla por su ausencia. Tendríamos que pedirle las gafas a Angelino para mirarnos la pollita o el pollón e intentar acertar a la hora de poner la medida que más se acerque al Precio Justo...sin pasarse. Decir que según estudios serios y sesudos (Durex) la media española está en unos 14 centímetros. Eso quiere decir que el producto patrio no está como para echar fuegos artificiales. Por eso triunfa tanto la carne en barra extranjera. Aunque ya sabemos todos que lo importante no es la medida sino el saber moverla y que sea juguetona. Y aquí el que no se consuela es porque no quiere y ya se sabe aquello de "pájaro en mano...y la polla a la cazuela"

También se puede poner si uno es velludo…o no. Lo que convendría es puntualizar por dónde es uno velludo y es que no es lo mismo tener algo de pelillos en el pecho que hasta tiene su morbo como tener la espalda como el lomo de un Pastor Alemán. No pienso criticar el tener vello o dejar de tenerlo pero si que es criticable el hecho de quedar con alguien y no avisar antes de que una vez en bolas te pareces más al Yeti que a un ser humano. Si hubiese querido acostarme con el hombre de Cromañón no pongas en el perfil que tienes “poco vello”. “Poco vello” ¿En comparación a quién? Si es a Isabel Pantoja pues efectivamente tienes poco vello y eres casi imberbe pero comparado con Mister España pues claro, parece que te has ido a Eurocarnavales a buscar pelusilla de pega para una fiesta de disfraces. Otra cosa es si pones fotos de cuando te depilaste hace cinco meses y desde entonces la crema Veet ni te ha rozado la epidermis. Llegas a la cita y dan ganas de coger un soplete y hacerte la “fire depilation” y de paso quemarte las pestañas por hacer perder el tiempo.

Donde pone rol es lo más parecido a un juego de rol tipo aquel de “Dragones y Mazmorras”. Depende de cómo tires los dados te sale activo, pasivo, versátil, multilateral, agujero andante o como te ACERQUESaMIortoTEpartoLAcaraBONITA. Simplemente recordar que el hecho de ser pasivo no quiere decir tumbarse en la cama boca abajo y hacerse la muerta que para hacerlo con un cadáver mejor irse al tanatorio que son más expresivos y al menos luego no hay que aguantarles por el MSN hasta que decides ponerles en NO ADMITIDOS. Y ser activo no supone que vayas a mandar y te voy a tratar como a una puta perra humillada y llámame AMO. Hay muchas maneras de interpretar los roles y lo mejor es hablarlo antes de quedar o la sorpresa luego puede ser mayúscula. De todas maneras con lo limitado que está el mercado en Mallorca lo mejor es practicar la versatilidad que no está el horno para ir diciendo que NO a algún chulazo sólo porque le guste más lo de ponerse a cuatro patas que a la Gata Flora (que cuando se la meten grita y cuando se la sacan llora)

Lo de fumar es importante ponerlo. Cada vez somos más los que no fumamos y si quedas con alguien para jugar a la saltacabrita y ese alguien es fumador…¡¡¡Por favor, enjuágate la boca (nada de cepillarse los dientes antes de un kiki) y siempre lleva encima chicles de menta, gracias!!

En el apartado de las DROGAS entramos en terreno pantanoso. Ante todo decir que cuando haces tu perfil no es obligatorio que rellenes todos los campos que aparecen y es que poner en DROGAS: Prefiero no decir es lo más absurdo y surrealista del mundo mundial. Para poner eso mejor pon: ME DROGO lo que me sale del orto y hasta cuando hacía 6º de EGB/ESO me encantaba hacer rayas con el polvito de las tizas y me las esnifaba que era un gustazo. Pero amor de mis amores o mejor no pongas nada o pon directamente SI o NO porque la policía no es tonta y allá cada cual lo que haga con su cuerpo. Si no te drogas MUCHISISISISISISIMO mejor, no lo dudes pero si lo haces o te callas o lo reconoces pero déjate de subterfugios que no sabes si quieres tomar el pelo a los demás o es que hasta tú te lo crees.

GAYDAR 3ª PARTE - Más fotos y datos del perfil

Rematando el tema de las fotos se me había olvidado la gente que pone fotos de sus pollas o de sus banderitas del Japón que aquello más que un ojete sonrosado parece una almendra garrapiñada de la caña que le han dado a su trasero. Suelen acompañarlo con un texto que pone FOTOS DE CARA EN PRIVADO. Claro al final sus churras se hacen como de la familia al verlas una y otra vez día y noche. Seguro que si vamos a Es Trenc este verano les reconoceremos al verles el rabo en plan: ¡¡Anda tú eres XXXXX del Gaydar!! Ya tenía yo ganas de conocerte. Claro y en vez de hablarles mirando a la cara les hablarás mirando a la polla que es a la que conoces y te resulta familiar.

Finalmente están las fotos y perfiles Guadiana. Aparecen y desaparecen cada cierto tiempo. Suelen ser de chicos muy enamoradizos que cada dos por tres se echan novio, entonces borran las fotos para no tener líos con su compañero sentimental al que tantíiiiisimo aman. Es fácil saber cuánto tiempo han estado en pareja porque a los 10 minutos de haberse peleado con su ya ex – pareja lo primero que hacen antes que echarse a llorar o cortarse las venas es volver a poner sus fotos en Gaydar. Muchas veces lo hacen en plan super despechado para que su pareja vea que ya vuelve a estar en el mercado de la carne y que NOteNECESITOparaNADApedazoDEcabrónYAverásCOMOmeVOYaPONERlasBOTASfollandoCOMOunaLOCA ¡¡Neeenes!! Que os olvidáis que vivís en Mallorca y que para poder quedar a follar por Internet hay que hacer más gestiones que en un Ministerio. Si realmente queréis follar como locas mejor os presento a mi amiga Paquita que ella si que sabe, ella es más fiel que Pitita Ridruejo con su marido y nunca os va a dejar tirados por otro.

Luego llega la hora de rellenar la ficha con los datos personales de cada uno para poder dar alguna pista de lo que se ofrece. Llega el terrible momento de poner la edad de cada uno. ¡¡Cuidad con los que ponen 18 años!! En Gaydar no se pueden poner menos años y hay chiquillos de 15-16-17 años y hasta menos que se hacen un perfil poniendo que son mayores de edad. A ver si luego os vais a buscar un lío super "divertido" con sus padres. Aunque hay que decir en su descargo que algunos parecen todos unos hombretones. Como decía Torrente en esa gran película del mismo título: “Si es que claro, las visten como putas, como iba a saber yo…”

Están los que los años no pasan para ellos y suelen quitarse siempre entre 2 y 10 años. Con el Gaydar y el Photoshop no hacen falta ni cremas ni gastos en Corporación Dermoestética ¡¡Qué chollo!! Finalmente están los chisposos que en vez de mentir con la edad ponen cosas como 99 años o 106 años y cuando les preguntas su edad real responden: ¿Pero realmente importa la edad para follar? ¡¡¡SIIII que importa!!!

Luego llega la hora de poner lo que busca cada uno: Amistad, E-Mail y Chat a los de Sexo con 1, Sexo en Grupo y Sexo con quién sea y dónde sea pero por el amor de Dios necesito un rabo o un orto ya mismo o me haré el harakiri con mi juego de consoladores Ginsu. También es posible que alguien que busque amistad un día tenga un calentón y busque un apagafuegos uterino o alguien que ponga que busca sexo que esté tontorroncito y tan sólo quiera charlar un rato y una oreja para contarle sus penas. No hay que cerrarse siempre a lo que leemos en este apartado

También se delimita la edad de los posibles partenaires con los que quedar aunque ese apartado o no se lee o lo escriben con tinta invisible porque no se le suele hacer ni puñetero caso. Aunque pongas que buscas chicos de 18 a 25 años siempre están los señores de 54 que prueban suerte escribiéndote alguna galantería para ver si cuela y en su descargo hay que decir que también pasa a la inversa. Luego no os quejéis cuando no os contestan a los mensajes si no sois capaces de leeros el perfil. Respetemos el criterio de cada uno y así nadie pierde el tiempo.

¿Realmente hay que poner aquí la profesión? Lo mejor es ver a los chaperos que no pagan su Gaydar de COMERCIAL (especial para ellos) y donde pone profesión hacen malabarismos para insinuarlo sin dejarlo muy claro para que los señores Gaydarianos no les borren el perfil o les obliguen a pagar su cuota mensual por publicitarse como chicos de alquiler. A la mayoría ya les cuesta hablar español como para intentar ser ingeniosos y cautelosos con el idioma. Me abstengo de hablar de nacionalidades que sino son capaces hasta de enviarme a sus embajadores y cónsules para defender su honor patrio. Aunque a veces basta con ver las fotos para saber a que se dedican… Les falta salir abiertos de piernas en la cama con billetitos de 50 metidos en el trasero y saliéndoles las monedas por las orejas para dejar claro que son un poco prostitutillos.


Luego viene la altura que depende de si se miden con los plataformones o sin ellos. Uno que ya es menudito se ha llevado cada chasco al quedar con alguno y poder usarlo de llaverito. Y llegamos a uno de los puntos más conflictivos del Gaydar, donde hay que poner el tipo de cuerpo: Aquí la subjetividad es absoluta, unos entienden por Medio lo que otros entienden por León Marino, para otros Musculado es con lorzones rebosando por la lycra. Los únicos medianamente sinceros son los de los extremos que ponen Delgado, Grande y Gordito. Del resto no te fíes si no te enseñan un book de fotos actualizado. O que te pongan la cam y te hagan la danza del vientre. Además en Mallorca no somos los gays tan dados a ir al gym como en otras ciudades de España (y que no se me ofenda nadie), eso no quiere decir que no haya gays mallorquines que no vayan al gym pero aquí lo de las musculocas se lleva entre poco y nada así que es mucho más posible quedar con alguien como Pepi, Lucy y Bom que no con un Adonis moldeado en el gimnasio.