No hay cuarta sin quinta parte ¿No hubo una “Loca Academia de Policía 8”? Pues Gaydar todavía da de sí y también da de NO.
En el apartado raza parecemos un concurso canino de esos en los que le dan el pedigrí a tu perro chihuahua o caniche al que dan más ganas de pisarle la cabeza que no de acariciarle. Recordaros a todos los españoles de raza blanca (aunque estés achicharrada por los rayos UVA) que no somos HISPANOS para los señores del Gaydar sino CAUCASIANOS. Ellos se refieren con lo de hispano a todos aquellos que viven más abajo de Tijuana ¡¡Ándale, ándale!!
Si decides poner en tu perfil que estás fuera del armario ¿¿Por qué cuándo me ves por la calle con tu madre me saludas de lejos y te acojonas con la simple idea de que te plante dos besos como hacen los mariamigos?? Antes de hacer el perfil de Gaydar habría que repasar ese capítulo de “Barrio Sésamo” en el que Coco (la negra de “Fama” NO, el muñequito azul de los Teleñecos) nos enseñaba aquello tan sencillo de: ¡¡Dentro!! ¡¡Fuera!! ¡¡Dentro!! ¡¡Fuera!! Hay que ver en Mallorca lo que nos mola escondernos entre los chaquetones y los trajes apolillados. ¡Una pena!
¿Circuncidado o no? En principio eso no debería de importar pero existe un caso en el que sí que importa: Cuando tienes tanta piel que podrías hacerle con tu pellejo del rabo un vestidor completo al asesino de “El Silencio de los Corderos” Por lo menos avisa a tu rival o contrincante en la cama. Eso es una super guarrada cochina. ¿No sabes que por ahí dentro se queda todo el requesón fermentando y acumulando mil y una “guarreridas”? Deja de poner la excusa de que tu madre no quiso operarte de fimosis cuando eras chiquitín y ve ya mismo a que Lorena Bobbit te corte un cacho de la colita antes de que se te caiga a cachos. Si además eso lo cubre la SS…¡¡La Gestapo no, la Seguridad Social!! Pide cita hoy y a ver si con un poco de suerte te operan cuando ya seas tan mayora que ni se te levante.
Donde pone orientación pon aquello de mirando hacia La Meca. Lo de bi (exceptuando un 1%) no se lo cree ni tu abuela y lo de mente abierta mejor lo dejamos, lo que tienes abierto es otra cosita y mejor no tosas no sea cosa de que te hagas caquita.
¿Qué decir de dónde pone si practicas sexo seguro o no? Si lo que quieres es que te llenen de lefa hasta por las orejas y pegarte de todo menos buen rollo allá tú y tu cuerpo y conciencia pero luego no te quejes con aquello de “criar fama”. Nena, la fama cuesta pero a ti no te ha costado nada de nada. Esperemos que los radares de EE.UU. no te detecten o invadirán Mallorca con la excusa de que tenemos armas químicas andantes.
Finalmente hay un apartadito donde pone ¿Bebe?. ¡Pues claro que bebo so estúpida! ¿O quieres que me muera deshidratado? ¡¡Ah!! Que se refiere a alcohol, sorry. En estos casos lo mejor es quien pone lo de socialmente y es que claro lo preocupante sería ponerte tú solito a beber en casa un lunes por la noche mientras miras en la TV “La Familia Mata”. Además no hay que creerse que por beber un “poco” alcohol los findes no pasa nada. El alcohol que te bebes en un solo finde tus riñones no son capaces de filtrarlo ni en un trimestre y más que hígado tienes foie-gras directamente. Lo mejor es cuando te despiertas por la mañana con el culete hecho polvo de haber jincado y ni eres capaz de recordar al señor mayor que se aprovechó de tu estado de embriaguez para descargar su…estrés.
¿Continuará…?
En el apartado raza parecemos un concurso canino de esos en los que le dan el pedigrí a tu perro chihuahua o caniche al que dan más ganas de pisarle la cabeza que no de acariciarle. Recordaros a todos los españoles de raza blanca (aunque estés achicharrada por los rayos UVA) que no somos HISPANOS para los señores del Gaydar sino CAUCASIANOS. Ellos se refieren con lo de hispano a todos aquellos que viven más abajo de Tijuana ¡¡Ándale, ándale!!
Si decides poner en tu perfil que estás fuera del armario ¿¿Por qué cuándo me ves por la calle con tu madre me saludas de lejos y te acojonas con la simple idea de que te plante dos besos como hacen los mariamigos?? Antes de hacer el perfil de Gaydar habría que repasar ese capítulo de “Barrio Sésamo” en el que Coco (la negra de “Fama” NO, el muñequito azul de los Teleñecos) nos enseñaba aquello tan sencillo de: ¡¡Dentro!! ¡¡Fuera!! ¡¡Dentro!! ¡¡Fuera!! Hay que ver en Mallorca lo que nos mola escondernos entre los chaquetones y los trajes apolillados. ¡Una pena!
¿Circuncidado o no? En principio eso no debería de importar pero existe un caso en el que sí que importa: Cuando tienes tanta piel que podrías hacerle con tu pellejo del rabo un vestidor completo al asesino de “El Silencio de los Corderos” Por lo menos avisa a tu rival o contrincante en la cama. Eso es una super guarrada cochina. ¿No sabes que por ahí dentro se queda todo el requesón fermentando y acumulando mil y una “guarreridas”? Deja de poner la excusa de que tu madre no quiso operarte de fimosis cuando eras chiquitín y ve ya mismo a que Lorena Bobbit te corte un cacho de la colita antes de que se te caiga a cachos. Si además eso lo cubre la SS…¡¡La Gestapo no, la Seguridad Social!! Pide cita hoy y a ver si con un poco de suerte te operan cuando ya seas tan mayora que ni se te levante.
Donde pone orientación pon aquello de mirando hacia La Meca. Lo de bi (exceptuando un 1%) no se lo cree ni tu abuela y lo de mente abierta mejor lo dejamos, lo que tienes abierto es otra cosita y mejor no tosas no sea cosa de que te hagas caquita.
¿Qué decir de dónde pone si practicas sexo seguro o no? Si lo que quieres es que te llenen de lefa hasta por las orejas y pegarte de todo menos buen rollo allá tú y tu cuerpo y conciencia pero luego no te quejes con aquello de “criar fama”. Nena, la fama cuesta pero a ti no te ha costado nada de nada. Esperemos que los radares de EE.UU. no te detecten o invadirán Mallorca con la excusa de que tenemos armas químicas andantes.
Finalmente hay un apartadito donde pone ¿Bebe?. ¡Pues claro que bebo so estúpida! ¿O quieres que me muera deshidratado? ¡¡Ah!! Que se refiere a alcohol, sorry. En estos casos lo mejor es quien pone lo de socialmente y es que claro lo preocupante sería ponerte tú solito a beber en casa un lunes por la noche mientras miras en la TV “La Familia Mata”. Además no hay que creerse que por beber un “poco” alcohol los findes no pasa nada. El alcohol que te bebes en un solo finde tus riñones no son capaces de filtrarlo ni en un trimestre y más que hígado tienes foie-gras directamente. Lo mejor es cuando te despiertas por la mañana con el culete hecho polvo de haber jincado y ni eres capaz de recordar al señor mayor que se aprovechó de tu estado de embriaguez para descargar su…estrés.
¿Continuará…?
4 comentarios:
Creo que has exagerado demasiado con el tema de la circuncición. No todo el mundo la necesita. Pero lo que comentas es bastante frecuente, hay mucho guarrillo repleto de requesón pero la culpa no es de no estar circuncidado, es de no lavarse bien.
¿Continuará…?
Señor, espero que sí. Me encantan estos articulos y toda la verdad que hay en ellos.
Sigue así y que nada te cambie Chema.
Besos
En ningún sitio pone que TODO el mundo la necesite. Intentad leer lo que pone. La única crítica es hacia los que no se les baja la piel del todo y por lo tanto es imposible que puedan limpiarse los resticos que quedarán ahí formando comunidades de bichitos olorosos.
¡Puajjj! Ya se me han pasado las ganas de desayunar.
hola chema se que este comentario no tiene mucho que ver con el articulo pero queria agradecerte todos aquellos que escribes sobre el vih y espero que sigas haciendolo por que la gente no se conciencia sobre el contagio de esta enfermedad y parece mentira que siendo la comunidad autonomica donde mas vih hay la gente siga follando sin condon.Solo queria volver a decir que no hagan mas tonterias que no es tan facil contagiarse y que el remedio es solo ponerse un preservativo y no ingerir ninguna eyaculacion joder, el sexo es muy divertido a mi encanta follar pero siempre con cuidado.Espero que nunca te canses de recordarlo aunque se que mucha gente pasa de todo pero algo podremos conseguir GRACIAS chema
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