Llevamos tres días poniéndonos como verracas comiendo y bebiendo como si se fuese a acabar el mundo. Nos sentimos culpables pues nos guste o no la moral cristiana es así y en ella hemos sido educados. Para compensar tanta mala conciencia y a punto de empezar el 2007 es el momento de hacer buenos propósitos para el año entrante:
El típico propósito de super absurda de la muerte es IR AL GIMNASIO, ja ja ja. Después de ponerte tibio a comer turrones, mazapanes, beber más alcohol que Massiel en la boda de Farruquito te ves gordo y fofo y te crees que de aquí al verano te vas a poner super divina de la muerte y cachas como un Vigilante de la Playa. Lo más patético es que tú sabes y todas tus amigas también, que no vas a pasar más allá de febrero yendo al gym. Deja de tirar el dinero absurdamente y ahórralo para hacerte una liposucción o mejor aún, para ir a Lourdes porque hija, lo tuyo necesita un milagro. Lo bueno es que cuando ya no tengas remedio de lo gordo que estés puedes decir que eres un oso, que eso ahora se lleva mucho y es lo más de lo menos.
Otro típico y tópico propósito es el de VOY A ECHARME NOVIO. Nena, ni que fuese tan fácil encontrar a una pareja que merezca la pena pa decirle – Contigo pan y cebolla. Encontrar novio es muy fácil; Freddy Krueger, Willy Canela, el asesino de Gianni Versace o Zaplana seguro que están disponibles aunque que quieres que te diga, sólo no se está tan mal. Esas cosas surgen cuando menos se lo espera uno así que deja de buscar y no te lo pongas como propósito. Siempre nos quedará Internet para pegar un kiki o para una pajilla que te alivie la tontería.
VOY A SALIR Y A BEBER Y DROGARME MENOS. Este propósito uno se lo suele hacer después de Nochevieja cuando aún los efectos de la fiesta te tienen Arrastraíta Pérez. Cari, si en el ambiente te llaman la Kate Moss y no es justamente por lo delgada que estás, es porque si fueses a Proyecto Hombre seguro que hasta convencerías a los monitores para hacerse unas clenchas contigo. Dejar no lo vas a dejar pero Mari, al menos no seas tan excesiva o como mínimo acuérdate de las amigas que también quieren.
VOY A ACABAR DE ESTUDIAR Y ENCONTRAR UN TRABAJO MEJOR. Amor de mis amores, si no acabaste de estudiar cuando aún tenías las neuronas más o menos en condiciones no intentes ahora un imposible. Si no te gusta ser dependienta de tienda de ropa económica haberlo pensado antes. Aunque siempre hay una salida que es pegar un braguetazo como se ha hecho toda la vida y “así lo aprendí yo”. Aprende de las rubias, búscate a un señor con dinero necesitado de cariño y compañía y a vivir que son dos días. Si total no se le levantará más de una vez al mes. Con un poco de tragaderas vivirás como una miss forever. Y mientras puedes sacarte el Graduado Escolar con CCC.... 902 20 21 veiiiiintidos
Al final hagas lo que hagas ponte bragas y para follar un condón.
FELIZ 2007
El típico propósito de super absurda de la muerte es IR AL GIMNASIO, ja ja ja. Después de ponerte tibio a comer turrones, mazapanes, beber más alcohol que Massiel en la boda de Farruquito te ves gordo y fofo y te crees que de aquí al verano te vas a poner super divina de la muerte y cachas como un Vigilante de la Playa. Lo más patético es que tú sabes y todas tus amigas también, que no vas a pasar más allá de febrero yendo al gym. Deja de tirar el dinero absurdamente y ahórralo para hacerte una liposucción o mejor aún, para ir a Lourdes porque hija, lo tuyo necesita un milagro. Lo bueno es que cuando ya no tengas remedio de lo gordo que estés puedes decir que eres un oso, que eso ahora se lleva mucho y es lo más de lo menos.
Otro típico y tópico propósito es el de VOY A ECHARME NOVIO. Nena, ni que fuese tan fácil encontrar a una pareja que merezca la pena pa decirle – Contigo pan y cebolla. Encontrar novio es muy fácil; Freddy Krueger, Willy Canela, el asesino de Gianni Versace o Zaplana seguro que están disponibles aunque que quieres que te diga, sólo no se está tan mal. Esas cosas surgen cuando menos se lo espera uno así que deja de buscar y no te lo pongas como propósito. Siempre nos quedará Internet para pegar un kiki o para una pajilla que te alivie la tontería.
VOY A SALIR Y A BEBER Y DROGARME MENOS. Este propósito uno se lo suele hacer después de Nochevieja cuando aún los efectos de la fiesta te tienen Arrastraíta Pérez. Cari, si en el ambiente te llaman la Kate Moss y no es justamente por lo delgada que estás, es porque si fueses a Proyecto Hombre seguro que hasta convencerías a los monitores para hacerse unas clenchas contigo. Dejar no lo vas a dejar pero Mari, al menos no seas tan excesiva o como mínimo acuérdate de las amigas que también quieren.
VOY A ACABAR DE ESTUDIAR Y ENCONTRAR UN TRABAJO MEJOR. Amor de mis amores, si no acabaste de estudiar cuando aún tenías las neuronas más o menos en condiciones no intentes ahora un imposible. Si no te gusta ser dependienta de tienda de ropa económica haberlo pensado antes. Aunque siempre hay una salida que es pegar un braguetazo como se ha hecho toda la vida y “así lo aprendí yo”. Aprende de las rubias, búscate a un señor con dinero necesitado de cariño y compañía y a vivir que son dos días. Si total no se le levantará más de una vez al mes. Con un poco de tragaderas vivirás como una miss forever. Y mientras puedes sacarte el Graduado Escolar con CCC.... 902 20 21 veiiiiintidosAl final hagas lo que hagas ponte bragas y para follar un condón.
FELIZ 2007
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