FAUNA. Capítulo 7: LOS SEXOADICTOS

Partamos de la base de que el sexo masculino independientemente de su orientación sexual tiende a centrar sus pensamientos y deseos (inteligencia) en la cabeza que tiene entre las piernas. En ese sentido el gay no difiere absolutamente en nada con el “heterosexual sapiens”. Entonces ¿Cuál es la diferencia? Obvio. Pues que el sexo gay es el resultado de hombre(s) + hombre(s) y eso es como una bomba de relojería pero sin tener ni puñetera idea de cuándo va a explotar.

De todos los hombres gays en este artículo nos centraremos en los sexoadictos (valga la redundancia). Este espécimen utiliza todos los medios posibles a su alcance para conseguir sus objetivos. Tiene perfiles de esos en todas las redes de búsqueda de sexo a través de Internet (gaydar, bakala, gayromeo, manhunt, tuamo, wwwbear, etc…). Es capaz de controlar a la vez los mensajes y chats de 10 o 12 páginas a la vez. Empezó hace unos años poniendo una foto de cara en la fiesta de su amiga Conchi y actualmente tiene ahí colgadas fotos de su polla en todas las situaciones posibles, fotos con el móvil delante del espejo de su casa abriéndose el orto, fotos en una playa nudista con la cara borrosa y por supuesto, fotos practicando sexo con señores mayores y desconocidos a los que no volverá a ver en la vida.

También los reconocerás en los chats por sus nicks, del estilo de SEXO_yaaaa, melatrago, pasivazoAHORA, ORGIAsonGOTLEU, etc… No se andan por las ramas, después de decirte hola ya te están dando su perfil en gaydar, su número de móvil, la dirección de su casa, lo que supuestamente les mide la tranca y antes de que te haya dado tiempo a responderle ya te está diciendo: “¿¿Pasas o qué??”, “¿estás?”, “podrías decir algo”,… y es que parece que están buscando polvo contrarreloj como si por esperar dos minutos más se les fuera a pasar el arroz (que de hecho ya hace tiempo que se les pasó).

Ellos no salen de fiesta, salen a la caza. Si no vuelven a su cabaña con una presa sienten que la noche ha sido un fracaso rotundo. Para asegurarse una buena pieza prefieren salir a cazar en cotos destinados a la misma: bares con cabinas, cuartos oscuros, salas de videos porno, glory holes y de entrada prohibida a las mujeres. Cuando por una razón u otra se ven obligados a salir por otro tipo de locales casi siempre acaban haciendo cruising por los váteres con la esperanza de que al menos caiga una mamada furtiva y fugaz.

Cuando la noche no ha dado los frutos esperados o simplemente por ninfomanía pura y dura estos especímenes gastan sus últimos en el cartucho o bien en zonas de cruising (Dique del Oeste o Niña Muerta) o se conectan al chat a las 6 de la mañana desesperadamente .

Otro lugar que suelen frecuentar son las saunas. Lugares donde paseas con una simple toalla a la cintura y con unas chanclas de goma húmedas y llenas de moho. Algunos mallorquines que en la isla parecen recatados y formales viajan de vez en cuando a Madrid o Barcelona y se hacen la ruta entera de saunas de esas ciudades y se comen tantos rabos en un fin de semana como se comerían en Mallorca en varios meses

http://gay-mallorca.blogspot.com/2008/12/saunas-gays-1-parte.html

http://gay-mallorca.blogspot.com/2008/12/saunas-gays-2-parte.html

http://gay-mallorca.blogspot.com/2008/12/la-sauna-3-y-ltima-parte-la-fauna-de-la.html

El jarabe que les da la vida es el “popper” que es una DROGA que lo que hace es ponerte la cabeza del revés aparte de ser un vasodilatador que te pone el ojete como una boca de pozo sin fondo por la que entraría hasta un autobús de dos pisos. El peligro de tanto desespero y furor “uterino “ mezclado con alcohol y/o drogas es el de bajar las defensas a la hora de tomar precauciones “condoniles”, si total “no pasa nada por meterla sólo un rato sin goma, además el otro caballero tiene pinta de estar sano sanísimo y lustroso además de ser encantador”

Cuando encuentran pareja de esas de “contigo pan y cebolla” suelen ser en la mayoría de casos lo que se conoce por pareja abierta y es que una cosa es el amor y otra muy distinta el “mete-saca”. Para ellos los tríos y orgías son el pan nuestro de cada día. Cogen lo mejor de una relación de pareja pero sin perder los privilegios y guarreos de la soltería. El problema es cuando la pareja sólo está abierta por un lado…

Son grandes "cinéfalos", se conocen todas las películas porno y se saben al dedillo y por orden alfabético el nombre de los actores y de las productoras. Si quieres parecer un follador de alto nivel no debes olvidar aprender toda una serie de palabros y vocabulario imposible: rimming, sling, glory hole, dildo, cockring, gang bang, bukkake, fusta, bolas chinas, lluvia blanca, lluvia dorada, calcetos, beso negro, zapas, tickling, fist-fucking, fístula y fistro. ¡Y es que no es tan fácil ser un buen sexo adicto!

FAUNA. Capítulo 6: LAS MARICAS MALAS

La marica mala es una especie que existe desde el principio de los tiempos pero desde que vivimos en la era de Internet y de la des-información se hacen notar muchísimo más que antes. Se caracteriza sobre todo por su lengua viperina y por creerse la reencarnación de Angela Channing de su barrio y de su grupo de falsas amigas.

En Internet tienen perfiles falsos en todas las redes sociales posibles y buscan sonsacar el máximo de información para hacer uso de ella cuando les sea necesario. Gozan sembrando rumores y metiendo cizaña. Serían capaces de vender a su madre y también su juego entero de dildos con tal de ir desperdigando mal rollo a su paso.

Habla en femenino, todas las demás le parecen gordas, feas, horteras, mujeronas, en definitiva…un cuadro. Confunden la sinceridad con la mala educación y no se dan cuenta de que poco a poco van cavando su propia tumba llena de estiércol y mala baba en la cual más temprano que tarde acabarán ahogándose. Cuando juegan a ser malignas sacan toda la pluma posible y nunca son conscientes de que siempre habrá alguna más mala que ellas.

Son fans de programas “telecinqueros” como Sálvame, de hecho se ven reflejados en el espejo de Jorge Javier “Vodkas”. El sueño de muchos de ellos sería llegar a triunfar en TV a cualquier precio, de tertuliano barato y chungazo en algún programa en el que pudiesen dar rienda suelta a sus más bajos instintos pero mientras, su cobardía ha encontrado su mejor aliado en el anonimato de Internet. Detrás de una pantalla son muy valientes pero a la cara se hacen caquita con una facilidad pasmosa. Desearían tener un blog de éxito para así poder vomitar sobre la pantalla su bilis venenosa.

Si tienes novio aléjalo de las maricas malas porque intentarán provocar la ruptura de vuestra pareja y que vuestra relación tenga menos éxito que cualquier programa de las tardes de Antena 3. La felicidad ajena alimenta la rabia y la mala leche de estos personajes. Y cuidado con las maricas malas porque frecuentemente van camufladas con piel de corderito y juegan a ser ellas las víctimas.

FAUNA. Capítulo 5: LAS MARIYONKIS

Está claro que no todos los gays se drogan pero si es verdad que entre el colectivo son muy pocos los que no tengan un/os amigo/s o conocido/s que con más o menos frecuencia tomen sustancias ilegales.

Desde el popper pasando por el Crystal (MDMA), el hachís o la cocaína cualquier cosa sirve a algunos para salir de fiesta o simplemente pegar un kiki. La tolerancia para con las drogas en el ambiente es brutal, demasiadas veces esta situación se ve con una naturalidad pasmosa

El gay drogadicto pasa media vida metido en los váters de bares y discotecas. Si algunos fuesen espabilados se podrían ofrecer para currar cobrando pasando el mocho en los baños y quitando caquitas de los retretes y así al menos el vicio les saldría subvencionado. Entre las mariyonquis hay dos extremos:

1) Los que se creen que pasan desapercibidos y que nadie nota su colocón cuando la realidad es que llevan la cara desencajada, sudan a chorros, llevan la nariz blanca, los ojos girados y la mandíbula pegada al cogote.

2) Y los que lo llevan con tanta naturalidad que tienen más fama que Pocholo, se conocen a todos los camellos en un radio de varios kilómetros, no se pierden ni una sola fiesta por si acaso…y piensan que controlan mogollón, que no les afecta en absoluto y que cuando quieran lo podrán dejar ¡Angelitos! Si Amy Winehouse a vuestro lado es una mojigata

Cuando llega el miércoles ya tienen planificada el resto de la semana para no perderse ningún evento. ¡Subidón subidón! Les da igual Tito’s, Dekadance, La Demence, Blackcat, la White Party, las aperturas de Ibiza, los cierres, el Orgullo, el chillout que monta la Jessy, la fiesta ilegal de Montuiri con los colegas, irse al Dique a fumar porros…¡No existe el bajón...hasta que llega el bajón! A muchos los reconocerás porque los lunes y martes se enclaustran en sus Facebooks y Tuentis varios y cuelgan frases depresivas rayantes al suicidio: "¡La vida es una mierda! ¿Y vosotros os llamáis amigos? ¡Qué ganas de irme de esta puta isla!" Etc… ¡Son un super cuadro!

Si te metes en un chat un domingo o un lunes seguro que hay alguno con un nick en plan TEMA_VICIO, vndoPOPPER, polvoTEMA,…y es que buscan rematar el fin de semana pegando un polvo aderezado con unas cuantas clenchas o lo que se tercie. Ya les da igual 8 que 80.

Si drogarse ya es chungo más chungo es ser una “comebolsas”. Las “comebolsas” son aquell@s que siempre van de gorrones de los estupefacientes ajenos. ¿Te has planteado vivir sin drogas? Aunque no lo quieras ver seguramente eres como la chavala de aquel anuncio que se pensaba que era lo más de lo más y en realidad no llegaba ni a lo más de lo menos.

FAUNA. Capítulo 4: LAS MARI -TEENAGERS

Las nuevas generaciones de homosexuales vienen pegando fuerte. Han nacido en los años 90, han crecido en un ambiente mucho más tolerante para con los gays y se han educado al ritmo del “Sobreviviré” de Cómica Naranjo.

Estos yogurines no saben lo que es estar dentro del armario porque no caben ahí metidos, lo tienen llenísimo de ropa comprada en tiendas “low cost” como Freshka, Strafalarius; H&M o Zara. Adoran las camisetas cantosas de lycras varias y los pantalones de talle bajo para así poder enseñar la hucha o el elástico de los slips del Carrefurs.

Al principio de pisar el ambiente radian inocencia por los cuatro costados y creen que todo el mundo es bueno. No se dan cuenta que son carne fresca y que los halagos y las palabras bonitas de los señores mayores esconden oscuras intenciones de llevarlos al catre y petarlos de arriba abajo.

Para ellos depilarse hasta el último rincón de su cuerpo es tan natural como lo es afeitarse para el resto de los mortales. Muchos de ellos son adictos a los piercings super chungos fluorescentes y a los tatuajes aunque más discretos que los de las musculocas. Les gusta más un tinte que las raíces en el pelo a Belén Esteban. No tienen huesos en las muñecas y son incapaces de estirar los codos por eso llevan los brazos levantados con las manos colgando como si las tuviesen muertas.

Crecieron con las canciones de Mónica Naranjo y Madonna y en la actualidad su ídolo musical es Lady Gaga, artista con canciones de letras tan profundas y cargadas de mensaje como esta:

Oh-oh-oh-oh-oooh!

Oh-oh-oooh-oh-oh!

Caught in a bad romance

Rah-rah-ah-ah-ah!

Roma-Roma-ma-ah!

Ga-ga-ooh-la-la!

Want your bad romance

Una gran parte de estos seres adoran las actuaciones de transformistas que pueblan los locales de ambiente. Hubo una época que copaban la primera fila para ver las actuaciones en el BLACKCAT, cierta persona los bautizó como las “tabureteras”. Actualmente gran parte de ellos actúan en uno u otro local. Tienen fama de tener lenguas viperinas pero mientras unos “ganan la fama, otros cardan la lana”. Les faltan años y experiencia para ser verdaderamente malas malísimas.

Sus programas de TV favoritos son “Fama”, “Gran Hermano” y “OT” y sus locales de ambiente en Palma LA AZOTEA, PIN UP, BLACKCAT e ISI PUB. La mayoría de ellos vive con sus papis y los que no estudian trabajan en restaurantes de comida rápida y/o de dependientes en grandes cadenas de ropa de usar y tirar.